Что общего между современными бикини и колючей проволокой? - И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
***
ГИБДД переименовано в ДОеБДД
***
Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо): спасибо вам. Он: в спасибо *** не засунешь...
***
Два танцевальных ПА с голой подругой, и получится ПАПА
***
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!
***
Встречаются два друга: - Глис, ты? - Свин, я!
***
Хозяин ночного клуба привел как-то с собою обезьяну. Та уселась за рояль и стала мастерски наигрывать джаз. Продолжалось это до тех пор пока в зале не появилась другая обезьяна, задала хорошую трепку первой и затем утащила ее из зала. На недоуменные взгляды посителелей хозяин клуба заметил: - Да не обращайте внимания. Каждый раз одна и та же история. Это его мама, она всю жизнь мечтала, чтобы он стал доктором.
***
Проект рекламного постера. В центре офиса стоит разъяренный тощий чел с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт". Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".
***
При покупке нового "Пежо", зимний комплект (шапка, валенки, варежки) в подарок.
***
С кем только не поведешься, чтобы набраться!
***
Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум". Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем". Поэтому евреи - это шепелявые арабы.
***
С первого января все узбекские домены находящиеся в зоне .net будут вынесены в зону .yok
***
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.
***
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!
***
Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности, отнятые у боксера, грабители унесли с собой... В могилу.

Добавлено (18.07.2008, 07:15)
---------------------------------------------
Почему японцы такая умная нация?
— У них нет блондинок.

Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок!
А мы так моль обманываем!

Соберите десять крышечек из-под «Кока-колы», пятнадцать пачек си­гарет, обертки шоколада, пустые бу­тылки, пластиковые стаканы, и во­обще, наведите порядок в доме...

Из печатного органа МВД. Характе­ризуется командир сельской добро­вольной народной дружины: «Николай — парень крепкий, армию отслужил. Авторитетом у деревенских хлопцев пользу­ется: сам в рот не берет и другим не дает».

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и тра­диционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксп­луатацию нового судна санитары боль­ницы.

Фотограф долго снима­ет свадьбу и наконец про­возглашает:
А теперь наконец-то позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
Невесту и ее маму, — поясняет фотограф.

Кэт не хотела стано­виться раком — но при­шлось...
Штирлиц ошибочно за­писал в ее новых доку­ментах дату рождения не первого июня, а первого июля.

Мэр спрашивает у секретарши:
Посетители есть?
Есть, из деревни приехали.
По какому поводу?
Да денег у них нет.
Ну пусть так заходят.

Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
— Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с дру­гой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери...

Почтальон Печкин:
— Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велоси­педе не было.

Дети играют во дворе. Из окна голос:
Миша, быстро домой.
Ну мам, можно еще чуть-чуть?
Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. Приходит уставший бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
— Так... долг перед банком погашен...
Жена:
— Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила...
Бизнесмен делает вторую галочку:
— Супружеский долг — погашен...

Ты мой кореш, не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, деньги зарабатываешь, а твоя жена тут
гуляет по-черному. Только ты за порог
к ней уже очередь мужиков!
Знаю, знаю... А что делать?
Да разведись ты с этой шлюхой!
- И что потом, в очереди стоять?

Сидят в кафе три примерные католич­ки за чашечкой кофе и разговаривают.
— Вот у меня сын уже пастор. Прихо­жане к нему обращаются «святой отец»...
— хвастается первая.
— Подумаешь, мой сын — кардинал... И к нему обращаются «Ваше высоко- преосвященство»... — говорит вторая.
Третья скромно молчит. Первые две,
ехидно улыбаясь:
Что, и сказать-то нечего?..
Ну почему же... Мой сын — двух­
метровый красавец, мускулистый,
блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: «О боже!»

Разговор двух мужчин:
Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
Ты же знаешь мою застенчивость.
Она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.