Собственно, флуд!

ULI (Пользователи)

Дата: Среда, 09.04.2014, 13:42 | Сообщение # 1021

Клото (Администратор)

Дата: Вторник, 22.04.2014, 19:42 | Сообщение # 1022

Танчит не бао, танчит друля с бао. На словах разница невелика, на деле - огромна. Без грамотной друли бао никогда не будет таким легендарным танком, каким его принято считать. ©пёрто.

И у меня есть своя маленькая слабость... светлая

ARCHI (Офицеры (PW))

Дата: Вторник, 29.04.2014, 20:00 | Сообщение # 1023

Прикрепления: 9835397.jpg (65.5 Kb) · 7705727.jpg (79.0 Kb)

ушёл в реал, играю в личную жизнь, стал Форумным приведением

ULI (Пользователи)

Дата: Суббота, 03.05.2014, 02:15 | Сообщение # 1024

Таким вертением хвостатой, пятой точкой, мяфки разогревают мышцы задних лап. Смотрится уморительно))

Клото (Администратор)

Дата: Воскресенье, 11.05.2014, 18:54 | Сообщение # 1025

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.

ULI (Пользователи)

Дата: Воскресенье, 11.05.2014, 20:15 | Сообщение # 1026

Клото (Администратор)

Дата: Среда, 14.05.2014, 11:56 | Сообщение # 1027

ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ (Программа "Давай поженимся")

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

***Хороших мужиков разбирают еще щенками

***- Замужем не значит мёртвая!

***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

*** - Думала оргазм, а оказалось — это астма

***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…

***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

***- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…

***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»

***- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»

***Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»

***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните!

***- Назло бабушке отморожу себе уши

***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»

***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…

***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…»
Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»

***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!

***Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её"
«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»

***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»

*** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.

***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…

***- Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем)

***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!

***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.

***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»

***- Мужчина — он живой человек !!!

***- Человек простой, на пороге постой

***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ

***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!

***- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот !

***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!

***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!

*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

***- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.

***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!

***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!

***- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.

***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!

***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму

***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце

***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»

***- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.

***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?

***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…

***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

ULI (Пользователи)

Дата: Среда, 14.05.2014, 13:58 | Сообщение # 1028

О.М.Г.

ULI (Пользователи)

Дата: Суббота, 17.05.2014, 16:18 | Сообщение # 1029

Мерсседес (Администратор)

Дата: Вторник, 27.05.2014, 08:41 | Сообщение # 1030

Договаривались же: за толстыми предметами не прятаться!

Забыть что-то -- значит забыть как умнеть. Весь мир тогда медленно выродится. <...> Не забывай, Яко. Не смей ничего забывать. Того как я тебя дразнил, как мучал, как ты проливала слёзы за Айю и Хала. Ты всегда будешь помнить. Когда ты помнишь -- ты умнеешь.
Нейро Ногами. "Нейро Ногами, детектив из Ада"

Клото (Администратор)

Дата: Пятница, 13.06.2014, 05:39 | Сообщение # 1031

Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона).

Женское дело — всякая ерунда:
- выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
- начистить меч и доспехи,
- вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
- накормить мужчину перед подвигом,
- напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
- проводить его к месту совершения подвига,
- организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины,
- после подвига привести поле боя в порядок,
- забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.

ULI (Пользователи)

Дата: Пятница, 13.06.2014, 14:46 | Сообщение # 1032

Мерсседес (Администратор)

Дата: Воскресенье, 15.06.2014, 01:58 | Сообщение # 1033

Пост #8067 ← neko-chan — 2014-06-14 06:04
xxx: Посоветуй печальный и серьезный тайтл. Без любви и соплей. Что-нибудь реалистичное...
yyy: Попробуй отечественное тв, например сводки криминальной хроники.

Взято с nya.sh .

ULI (Пользователи)

Дата: Воскресенье, 15.06.2014, 13:02 | Сообщение # 1034

Клото (Администратор)

Дата: Понедельник, 16.06.2014, 05:00 | Сообщение # 1035

Цитата Мерсседес (

)

сводки криминальной хроники.

Цитата Мерсседес (

)

печальный и серьезный тайтл. Без любви и соплей. Что-нибудь реалистичное...

хм.. почему-то вспомнила именно эту песню

Covert Operation		Пятница, 29.11.2024

Главная \| Регистрация \| Вход	Приветствую Вас Гость \| Помогите сайту вырасти -- зарегистрируйтесь.